Derechos y Violaciones en la Cría de Animales de Granja
(extraido de http://www.animalfreedom.org/espagnol/informacion/5derechos.html)
¿Qué derechos tienen los animales de ganado oficialmente?
En 1979, el Consejo para el Bienestar de los Animales de Granja (FAWC) un órgano asesor independiente perteneciente al Comité Europeo, determinó que los animales de granja tienen derecho a las 5 “libertades” siguientes:
EL DERECHO A NO TENER HAMBRE Y SED: derecho a tener agua fresca y una dieta que les permita tener vigor y una salud completa.
EL DERECHO A NO SUFRIR INCOMODIDAD: al proveer un ambiente apropiado que incluye refugio y un área de descanso cómodo.
PROTECCIÓN CONTRA EL DOLOR, LESIONES O ENFERMEDAD: a través de la prevención o de un diagnóstico rápido y tratamiento.
LIBERTAD PARA EXPRESAR UNA CONDUCTA NORMAL: al proveer espacio suficiente, instalaciones adecuadas y la compañía de animales de la misma especie.
PROTECCIÓN CONTRA EL TEMOR Y EL ESTRESS: al asegurar las condiciones y un trato que les evite un sufrimiento mental.
¿De qué manera se violan estos derechos?
Creemos que los animales deberían ser tratados incluso mejor que las demandas mínimas enumeradas a la izquierda. Haz click aquí para conocer nuestra visión acerca de los derechos de los animales.
Cerdos
Con los cerdos estos derechos no se cumplen cuando ocurre lo siguiente:
Cuando tienen que vivir en la oscuridad casi 24 horas al día (y sólo tienen una hora de luz, por ejemplo, alrededor de las nueve de la mañana).
Cuando son castrados sin utilizar anestesia.
Cuando son metidos a la fuerza entre dos barras y no pueden moverse ni limpiarse.
Cuando no pueden hozar en la tierra.
Cuando no tienen áreas de descanso cubiertas de paja, sino que un suelo de rejillas.
Cuando tienen que vivir en el hedor de su propio estiércol. Cuando son transportados en camiones al matadero bajo condiciones violentas y estresantes.
El sitio Web del Ministerio holandés dice: En total, 80% de las granjas de cerdo y el 58% de las granjas de carne de cerdo violan uno o más aspectos de la norma aplicada a estos animales.
Hay evidencia suficiente acerca de las violaciones que se han cometido con las prohibiciones siguientes:
El espacio del sitio donde se encuentran las cerdas no alcanza los 2 metros (incumplimiento del 61%)
Muy poco espacio en el suelo para los cerditos.
Menos de dos tercio de establo para verracos se encuentran cerrados.
La falta de una enfermería adecuada para animales (incumplimiento del 10%).
La manutención de los cerdos en la oscuridad o con poca iluminación (incumplimiento del 13%).
La falta de una instalación de alarma para ventilación mecánica (incumplimiento del 32%)
La falta de material de distracción (incumplimiento del 25%).
Con las vacas estos derechos no se cumplen cuando ocurre lo siguiente:
Cuando los terneros son separados de sus madres inmediatamente después de nacer con el fin de hacerlos engordar en otra parte. Los terneros cumplen con su propósito por el mero hecho de haber nacido. La leche de las vacas es utilizada para el consumo de las personas. Cuando no tienen oportunidad de salir al exterior (a pastar).
Cuando son atados durante inviernos completos.
Otros animales
La organización Fur for Animals puede explicar la injusticia que se comete en las granjas de visones.
Ver también la proclamación de los derechos de los animales y el manifesto para animales de granjas.
Gallinas
Con las gallinas de granja intensiva, los 5 derechos (básicos) no se cumplen cuando ocurre lo siguiente:
Cuando los picos de las gallinas se cortan.
Cuando los pollos no pueden dormir en una percha y son forzados a vivir a un ritmo de día /noche interrumpido de manera que puedan poner más huevos.
Cuando son forzados a vivir permanentemente cerca de ejemplares de su misma especie que quieren evitar (por jerarquía).
Cuando no pueden salir de la granja (al exterior), escarbar o tomar baños en el polvo.
Cuando son empujados violentamente en cajas para su transporte, con riesgos de fracturas y son trasladados al matadero en camiones bajo condiciones estresantes.
sábado, 13 de marzo de 2010
jueves, 4 de marzo de 2010
p.p. POEMA PITERO DOS. SIEMRE ESTARÉ O TU AMIGA CUERVO.
Siempre estaré
o tu amiga cuervo
Sabes,
Que jamás te negaré algo.
que la fuerza de mi brazo,
es,
para sostenerte en él.
(Sabes, no existe...)
…Nada que no movería,
ni lugar al que no iría,
Si lo quisieras así.
Siempre estaré de tu lado,
Estés alegre o jodido,
Pero no esperes que sufra por ti.
Oye,
Puedo velar tu sueño,
Desgarrar tus males,
… pero no esperes que te extrañe.
Ten, te regalo mi sangre,
Nútrete con mi vientre,
Pero no sueñes que llore por ti.
Cuélgame tus estigmas,
Muerde mi compañía
Pero no quieras que sea para ti.
Porque nada espero,
Tampoco me entrego,
¿Qué quieres?
Soy tu amiga-cuervo.
Me hicieron así.
martes, 26 de enero de 2010
un oclayo al felinoso cuento segunda parte
UN OJO AL GATO
Presenta:
El niño que escupió su esqueleto, segunda parte.
(Cuentos de miedo y ternura)
Segunda parte.
La mamá de Rodrigo, subió las escaleras y éste, instintivamente se alejó de la puerta, fue sorprendente para él descubrir ella atravesaba sonriente el umbral, -bueno- dijo- si tienes hambre vamos a alimentarte, vamos a la cocina- Rodrigo babeo un dócil ruidito.
Sorprendido y feliz de que su madre no le gritara se dejó instalar en la silla –hay pollo- anunció la señora Ayayay, después llenó un plato y lo medio partió, con tenedor en mande puso un bocado frente a Rodrigo.
.Come-
La carne tenía mal sabor, aún así el niño trataba de comer por que no quería que mamá se fuera o se enfadara, pero por más rápido que tragara, ella le mantenía la boca llena, atarragándolo.
-¡Come! ¡Sigue comiendo!- gritó de pronto la señora, mientras empujaba el tenedor con todas sus fuerzas, -¡Come! De pronto Rodrigo comenzó a toser, por que se le había atorado un hueso de pollo en la garganta, arrojó un pedazo ensalivado de pollo a medio masticar, -¿Qué te pasa?-
Rodrigo boqueaba y en vano trataba de explicarse, pero tampoco sabía hablar, sólo balbuceaba y escupía comida por todos lados lanzando manotazos. La señora Ayayay comprendió y con la palma dela mano dio algunos golpes en la espalda de su hijo, luego dio otro más fuerte, otro y otro más, hasta que le dio uno tan fuerte que la hizo feliz.
Sentía una liberación tremenda a cada palmada, así que siguió pegando con todas sus fuerzas, entre más golpes daba, mejor se sentía, le pego tanto que Rodrigo no sólo escupió el hueso de pollo, si o que también empezó a escupir (uno por uno) sus propios huesos, ¡allá iba el cráneo!, por allá una vertebra, una costilla.
-¡Muy bien! ¡que salga todo!- gritaba divertidísima mamá, mientras continuaba golpeándolo, hasta que todos los huesos de Rodrigo formaron un montoncito roji-blanco en el piso y él quedó vacío, un saco de carne largo y blandico como un gusano.
El niño ya no se movía, sólo quedaba su madre riéndose, y riendo se fue a buscar un palo, un palo bien grande para seguirle pegando, así disfrutar de esa sensación tan grata, cuando volvió con un bat de base ball, recuerdo de esperanzas pasadas, esperanzas en un hijo que fuera el mejor de la clase, al que llevaría todos los fines de semana al parque y que un día entraría a la mejor universidad.
Cuando se acercó, Rodrigo levantó la cabeza, se había vuelto flexible como una cuerda, - Rodrigo, no es de buena educación andar con los huesos de fuera – dijo la señora Ayayay levantando el bat para castigarlo. Fue entonces cuando el niño, enredándose en su cuello la estranguló.
Fin.
lolita_ninful@hotmail.com
Presenta:
El niño que escupió su esqueleto, segunda parte.
(Cuentos de miedo y ternura)
Segunda parte.
La mamá de Rodrigo, subió las escaleras y éste, instintivamente se alejó de la puerta, fue sorprendente para él descubrir ella atravesaba sonriente el umbral, -bueno- dijo- si tienes hambre vamos a alimentarte, vamos a la cocina- Rodrigo babeo un dócil ruidito.
Sorprendido y feliz de que su madre no le gritara se dejó instalar en la silla –hay pollo- anunció la señora Ayayay, después llenó un plato y lo medio partió, con tenedor en mande puso un bocado frente a Rodrigo.
.Come-
La carne tenía mal sabor, aún así el niño trataba de comer por que no quería que mamá se fuera o se enfadara, pero por más rápido que tragara, ella le mantenía la boca llena, atarragándolo.
-¡Come! ¡Sigue comiendo!- gritó de pronto la señora, mientras empujaba el tenedor con todas sus fuerzas, -¡Come! De pronto Rodrigo comenzó a toser, por que se le había atorado un hueso de pollo en la garganta, arrojó un pedazo ensalivado de pollo a medio masticar, -¿Qué te pasa?-
Rodrigo boqueaba y en vano trataba de explicarse, pero tampoco sabía hablar, sólo balbuceaba y escupía comida por todos lados lanzando manotazos. La señora Ayayay comprendió y con la palma dela mano dio algunos golpes en la espalda de su hijo, luego dio otro más fuerte, otro y otro más, hasta que le dio uno tan fuerte que la hizo feliz.
Sentía una liberación tremenda a cada palmada, así que siguió pegando con todas sus fuerzas, entre más golpes daba, mejor se sentía, le pego tanto que Rodrigo no sólo escupió el hueso de pollo, si o que también empezó a escupir (uno por uno) sus propios huesos, ¡allá iba el cráneo!, por allá una vertebra, una costilla.
-¡Muy bien! ¡que salga todo!- gritaba divertidísima mamá, mientras continuaba golpeándolo, hasta que todos los huesos de Rodrigo formaron un montoncito roji-blanco en el piso y él quedó vacío, un saco de carne largo y blandico como un gusano.
El niño ya no se movía, sólo quedaba su madre riéndose, y riendo se fue a buscar un palo, un palo bien grande para seguirle pegando, así disfrutar de esa sensación tan grata, cuando volvió con un bat de base ball, recuerdo de esperanzas pasadas, esperanzas en un hijo que fuera el mejor de la clase, al que llevaría todos los fines de semana al parque y que un día entraría a la mejor universidad.
Cuando se acercó, Rodrigo levantó la cabeza, se había vuelto flexible como una cuerda, - Rodrigo, no es de buena educación andar con los huesos de fuera – dijo la señora Ayayay levantando el bat para castigarlo. Fue entonces cuando el niño, enredándose en su cuello la estranguló.
Fin.
lolita_ninful@hotmail.com
martes, 19 de enero de 2010
Un oclayo al misifuz
UN OJO AL GATO
Presenta:
El niño que escupió su esqueleto
Primera parte.
Por Christian Sandoval.
El día que la señora Uyuyuy llegó a casa con una visita importante, Rodrigo estaba encerrado en su cuarto bajo la estricta orden de no asomarse siquiera: “Doña Patricia viene al rato, no salgas hasta que te avise por que la puedes asustar ¿entiendes?” por eso se quedó papando moscas, con los ojos entrecerrados giraba sobre su trasero, pero entonces, para su mala, mala suerte sus ojos interceptaron algo plano y brillante.
No lo dejaban ver a nadie, su única compañía era la criada, que hoy estaba en su pueblo (por eso su madre estaba tan enojada… tener que cuidarlo ella misma ¡diablos!). De vez en cuando su padre lo buscaba dando vueltas por aquella casa enorme y sola, para encontrarlo en alguno de los últimos recovecos balanceándose… balanceándose, con la muchacha limpiando sus babas, de hecho, Rodrigo no era un niño muy activo, pero a veces tenía arranques movidos por algún sencillo motivo como el hambre.
“¿Cómo es posible?” pensó la señora Uyuyuy llena de indignación, que a Concha se le ocurriera largarse justo este día, que viene la esposa del presidente municipal, dejando que ella misma se encargara de Rodrigo, y aún peor, ¿como podía ella, siendo una persona tan importante, tener un hijo como ese? “No es justo” se dijo, mientras retiraba la tetera silbante de la parrilla.
Rodrigo se acordó que esa cosa brillante era donde se ponía la comida, si Concha, que no era de la familia, le daba de comer tres veces al día, ¿Por qué su mamá había olvidado darle algo hoy? , se aburría a lo grande, la panza le gruñía y la baba aumentaba en su boca; imaginando papilla tomó el plato y comenzó a luchar contra la puerta.
-¿Una taza más señora Paty? - dijo amablemente la señora Uyuyuy con una máscara sonriente que trataba de ocultar sus nervios, la visita no había alcanzado a responder, cuando apareció Rodrigo, babeante, aproximándose con esa rara manera de andar y haciendo escándalo, en sus manos tenía un plato que tendía con desesperación a su madre sin dejar de gritar un solo segundo, la señora Paty retrocedió espantada, de hecho, ni sabía que su amiga tuviera un hijo por lo que estuvo al borde del desmayo.
Después de tanta confusión, a la anfitriona le costó quince minutos luchar con su hijo para encerrarlo en su habitación y una hora calmar a su invitada, que cuando recobró la tranquilidad se marchó enfadada, no podía permitir a la señora Uyuyuy pertenecer al comité de La Casita del Niño, después del evidente maltrato a su propia criatura, pobre retrasado, debió pasar años oculto sufriendo todo tipo de maltratos, -¡Ni siquiera lo alimenta!- gritó la primera dama- esto lo sabrán el comité… ¡la ciudad entera!.
Madre e hijo quedaron solos, abajo, en la sala, la señora Uyuyuy podía escuchar a Rodrigo tratando de abrir la puerta otra vez.
Continuará…
Esta vez, decidí mostrar uno de las primeras historias que escribí en la vida, forma parte de un libro llamado “Cuentos de miedo y ternura” que me aventé en la prepa, espero que sea de su agrado, de todas maneras, cualquier comentario es bienvenido a:
Lolita_ninful@hotmail.com
Presenta:
El niño que escupió su esqueleto
Primera parte.
Por Christian Sandoval.
El día que la señora Uyuyuy llegó a casa con una visita importante, Rodrigo estaba encerrado en su cuarto bajo la estricta orden de no asomarse siquiera: “Doña Patricia viene al rato, no salgas hasta que te avise por que la puedes asustar ¿entiendes?” por eso se quedó papando moscas, con los ojos entrecerrados giraba sobre su trasero, pero entonces, para su mala, mala suerte sus ojos interceptaron algo plano y brillante.
No lo dejaban ver a nadie, su única compañía era la criada, que hoy estaba en su pueblo (por eso su madre estaba tan enojada… tener que cuidarlo ella misma ¡diablos!). De vez en cuando su padre lo buscaba dando vueltas por aquella casa enorme y sola, para encontrarlo en alguno de los últimos recovecos balanceándose… balanceándose, con la muchacha limpiando sus babas, de hecho, Rodrigo no era un niño muy activo, pero a veces tenía arranques movidos por algún sencillo motivo como el hambre.
“¿Cómo es posible?” pensó la señora Uyuyuy llena de indignación, que a Concha se le ocurriera largarse justo este día, que viene la esposa del presidente municipal, dejando que ella misma se encargara de Rodrigo, y aún peor, ¿como podía ella, siendo una persona tan importante, tener un hijo como ese? “No es justo” se dijo, mientras retiraba la tetera silbante de la parrilla.
Rodrigo se acordó que esa cosa brillante era donde se ponía la comida, si Concha, que no era de la familia, le daba de comer tres veces al día, ¿Por qué su mamá había olvidado darle algo hoy? , se aburría a lo grande, la panza le gruñía y la baba aumentaba en su boca; imaginando papilla tomó el plato y comenzó a luchar contra la puerta.
-¿Una taza más señora Paty? - dijo amablemente la señora Uyuyuy con una máscara sonriente que trataba de ocultar sus nervios, la visita no había alcanzado a responder, cuando apareció Rodrigo, babeante, aproximándose con esa rara manera de andar y haciendo escándalo, en sus manos tenía un plato que tendía con desesperación a su madre sin dejar de gritar un solo segundo, la señora Paty retrocedió espantada, de hecho, ni sabía que su amiga tuviera un hijo por lo que estuvo al borde del desmayo.
Después de tanta confusión, a la anfitriona le costó quince minutos luchar con su hijo para encerrarlo en su habitación y una hora calmar a su invitada, que cuando recobró la tranquilidad se marchó enfadada, no podía permitir a la señora Uyuyuy pertenecer al comité de La Casita del Niño, después del evidente maltrato a su propia criatura, pobre retrasado, debió pasar años oculto sufriendo todo tipo de maltratos, -¡Ni siquiera lo alimenta!- gritó la primera dama- esto lo sabrán el comité… ¡la ciudad entera!.
Madre e hijo quedaron solos, abajo, en la sala, la señora Uyuyuy podía escuchar a Rodrigo tratando de abrir la puerta otra vez.
Continuará…
Esta vez, decidí mostrar uno de las primeras historias que escribí en la vida, forma parte de un libro llamado “Cuentos de miedo y ternura” que me aventé en la prepa, espero que sea de su agrado, de todas maneras, cualquier comentario es bienvenido a:
Lolita_ninful@hotmail.com
Un oclayo al felino...
UN OJO AL GATO
Presenta.
Ensalada de Olores.
Y el aroma de su sexo era como la brisa del mar
-El perfume, Patrick Süskind-
Hay una muchacha caminando en la banqueta, super acá, guapa. La miro y puedo adivinar que su cabello huele a fresas salvajes, con gel de sábila o spray para pelo de durazno, su suéter tiene aroma a lavanda, blusa con aroma a “suavitelas2 primavera soleada, pantalones con “no enjuague ya“ y talco de coco en los calcetines, además trae en cuello-muñeca-corvas “Mazapan” de Avron o si es chica pipiris nice, pues “Canal no. 5” entonces se me ocurre pensar que, si uno no sale con más de un calzón puesto ¿Por qué echarse veinte mil olores encima?.
Creo que de todas esas fragancias ninguna se alcanza a distinguir bien, menos si a parte nos bañamos con jabón de olor a rosas, nos lavamos las manos con líquido que huele a mora azul, desodorante de chocolate y si la cosa es muy higiénica de una vez benzai para la cola, a ver ¿Por qué carajos todo, absolutamente TODO tiene que tener un maldito olor? ¿Si mi ropa ya huele fresca primavera para que me hecho perfume encima? A parte de que todo aromatizante en los productos proporciona una carga extra de químico contaminante pues uno se vuelve una ensalada de olores ininteligibles.
Pero de cualquier manera, el ser humano está acostumbrado a hacer hasta lo imposible por borrar sus olores, que no te chille la ardilla, o te apeste el sope, que no te ruja el océano, ni te hiedan las patas, no más siga el olor a pescao y ahí está el mercao, oh si, que las patas no me huelan a queso gruyere, ¡hombre! Pero si se han hecho miles de pruebas alrededor de las feromonas naturales del cuerpo, que se sabe son las responsables de ejercer atracción con las personas del sexo opuesto, sabemos que los animales usan sus olores para atraer pareja y pues no estamos tan lejos de ellos, tons ¿pa que emborucarse con tantos perjúmenes?
No me mal entiendan, bañarse es saludable, pero ps que, hay muchos productos neutros que no tienen fragancia, tons si nos bañamos de vez en cuando o diario sin gastar mucha agua y nos ponemos UN sólo perfumito rico o desodorante ¿no estaría a todo dar?, en lo personal, creo que los olores naturales de la gente pueden tener su atractivo por si solos (eso sin estar pasados de ranciéz como aquellos legendarios señores que van con el brazo arriba en las micros), por lo tanto ¡protesto! Protesto contra la bola de olores que uno tiene que aguantar cada día, que si el pinol, que si el desodorante de la chica fresita, que los aromatizantes en los cajones, los talcos, en fin todo un conjunto de aromas artificiales que a lo mejor contaminan igual que el smog.
Por eso ahí va una lista de aromas que valen la pena: café al amanecer, carnitas los sábados por las mañanas, la tierra cuando acaba de llover, comida recién hecha, el bosque salpicado de rocío, pan recién horneado, chocolate, el olor de la larga melena de un joven (sin gel, ni spray), chano recién bañado, pizza, cerveza fría, madera, sol, el aroma salado del océano, vino, rábanos, clavo, manzanas, mangos, duraznos, y la lista no se acaba. ¿Cuáles son tus olores favoritos?
Escribe a lolita_ninful@hotmail.com
Presenta.
Ensalada de Olores.
Y el aroma de su sexo era como la brisa del mar
-El perfume, Patrick Süskind-
Hay una muchacha caminando en la banqueta, super acá, guapa. La miro y puedo adivinar que su cabello huele a fresas salvajes, con gel de sábila o spray para pelo de durazno, su suéter tiene aroma a lavanda, blusa con aroma a “suavitelas2 primavera soleada, pantalones con “no enjuague ya“ y talco de coco en los calcetines, además trae en cuello-muñeca-corvas “Mazapan” de Avron o si es chica pipiris nice, pues “Canal no. 5” entonces se me ocurre pensar que, si uno no sale con más de un calzón puesto ¿Por qué echarse veinte mil olores encima?.
Creo que de todas esas fragancias ninguna se alcanza a distinguir bien, menos si a parte nos bañamos con jabón de olor a rosas, nos lavamos las manos con líquido que huele a mora azul, desodorante de chocolate y si la cosa es muy higiénica de una vez benzai para la cola, a ver ¿Por qué carajos todo, absolutamente TODO tiene que tener un maldito olor? ¿Si mi ropa ya huele fresca primavera para que me hecho perfume encima? A parte de que todo aromatizante en los productos proporciona una carga extra de químico contaminante pues uno se vuelve una ensalada de olores ininteligibles.
Pero de cualquier manera, el ser humano está acostumbrado a hacer hasta lo imposible por borrar sus olores, que no te chille la ardilla, o te apeste el sope, que no te ruja el océano, ni te hiedan las patas, no más siga el olor a pescao y ahí está el mercao, oh si, que las patas no me huelan a queso gruyere, ¡hombre! Pero si se han hecho miles de pruebas alrededor de las feromonas naturales del cuerpo, que se sabe son las responsables de ejercer atracción con las personas del sexo opuesto, sabemos que los animales usan sus olores para atraer pareja y pues no estamos tan lejos de ellos, tons ¿pa que emborucarse con tantos perjúmenes?
No me mal entiendan, bañarse es saludable, pero ps que, hay muchos productos neutros que no tienen fragancia, tons si nos bañamos de vez en cuando o diario sin gastar mucha agua y nos ponemos UN sólo perfumito rico o desodorante ¿no estaría a todo dar?, en lo personal, creo que los olores naturales de la gente pueden tener su atractivo por si solos (eso sin estar pasados de ranciéz como aquellos legendarios señores que van con el brazo arriba en las micros), por lo tanto ¡protesto! Protesto contra la bola de olores que uno tiene que aguantar cada día, que si el pinol, que si el desodorante de la chica fresita, que los aromatizantes en los cajones, los talcos, en fin todo un conjunto de aromas artificiales que a lo mejor contaminan igual que el smog.
Por eso ahí va una lista de aromas que valen la pena: café al amanecer, carnitas los sábados por las mañanas, la tierra cuando acaba de llover, comida recién hecha, el bosque salpicado de rocío, pan recién horneado, chocolate, el olor de la larga melena de un joven (sin gel, ni spray), chano recién bañado, pizza, cerveza fría, madera, sol, el aroma salado del océano, vino, rábanos, clavo, manzanas, mangos, duraznos, y la lista no se acaba. ¿Cuáles son tus olores favoritos?
Escribe a lolita_ninful@hotmail.com
Un ojo al gato.
Un ojo al gato…
Presenta:
El colmo de lo estúpido.
Por Christian Sandoval.
¿Se han dado cuenta de que casi todo lo que fabrica el ser humano en la actualidad, viene en un absurdo y estúpido paquete de plástico o papel?, miles de sobrecitos imbéciles que sólo terminan en la basura, ¿por qué si somos “tan asépticos” permitimos que se arruine el planeta con tanta cosa inútil? ¡Eso es no tener madre!, si lo pensamos un poco nos podemos sorprender.
En las cajitas de te, cada bolsita (bolsita) viene en un ssobre de papel, cuando vamos a comprar pan, cada uno de los de dulce lo envuelven en un pequeño pliego de plástico, en la pollería, los filetes los venden con un hulito en medio de cada uno para que no se vayan a pegar, hay productos que a parte de venir embolsados o empaquetados, todavía tienen el cinismo de contener más puñeteras bolsitas en su interior, como todos los quesos que vienen en rebanadas (amarillo, manchego, gouda), hay paquetes de salchichas en el que cada salchicha viene en su propia bolsita.
Todavía no se acaban los ejemplos, cada caramelo, cada botana viene en empaque, y ¡por dios! Los paquetes donde cada pastilla para el aliento (mejor lávense el hocico cochinos) tiene su envoltura, en las chacharas de tres varos, (o de siete, o de 13) cuando compras un dedal te lo dan embolsado, si los del OXXO tuvieran la posibilidad de hacerlo, embolsarían tu tiempo aire del celular, si los centros comerciales empacan tus bolsas en mas bolsas.
Cuando trabajaba en un taller de serigrafía una vez sacamos como doscientasmil placas de acrílico con seis colores impresos, y adivinen, el jefe compró un puterísimo de bolsas para entregar cada placa en una bolsa, fue una tortura mental para mi, ahora si pensamos en cada pedido como este que se hace en la ciudad, en el país, en el mundo, en cada ciudad, en cada tiendita de la esquina, ¡me quiero volver chango!
Por eso es mejor comprar productos sueltos (queso, salchichas, pan no elaborado en fábricas) por que además salen más baratos, al comprar algo hay que llevar una bolsa de mandado o si van a ser pocas cosas, pues llevarlas en las manos, nos estamos ahogando en basura y aunque las industrias no paren de fabricar productos embolsados, podemos hacer un poquito por mejorar la situación… también hay miles de cosas en que reflexionar como los envases desechables de refresco y las cajas de plástico donde ponen la comida rápida, los platos, vasos, tenedores, cucharas desechables, así como la cosa más contaminante, frágil e inútil de la vida: el unicel, pero de estas porquerías hablaremos en otra ocasión, por ahora debo enfocar mi paranoia en la lista de metas antes del fin del mundo que realizaré con mis amigos mientras desayunamos tamales de la posada de ayer.
Lolita_ninful@hotmail.com
Presenta:
El colmo de lo estúpido.
Por Christian Sandoval.
¿Se han dado cuenta de que casi todo lo que fabrica el ser humano en la actualidad, viene en un absurdo y estúpido paquete de plástico o papel?, miles de sobrecitos imbéciles que sólo terminan en la basura, ¿por qué si somos “tan asépticos” permitimos que se arruine el planeta con tanta cosa inútil? ¡Eso es no tener madre!, si lo pensamos un poco nos podemos sorprender.
En las cajitas de te, cada bolsita (bolsita) viene en un ssobre de papel, cuando vamos a comprar pan, cada uno de los de dulce lo envuelven en un pequeño pliego de plástico, en la pollería, los filetes los venden con un hulito en medio de cada uno para que no se vayan a pegar, hay productos que a parte de venir embolsados o empaquetados, todavía tienen el cinismo de contener más puñeteras bolsitas en su interior, como todos los quesos que vienen en rebanadas (amarillo, manchego, gouda), hay paquetes de salchichas en el que cada salchicha viene en su propia bolsita.
Todavía no se acaban los ejemplos, cada caramelo, cada botana viene en empaque, y ¡por dios! Los paquetes donde cada pastilla para el aliento (mejor lávense el hocico cochinos) tiene su envoltura, en las chacharas de tres varos, (o de siete, o de 13) cuando compras un dedal te lo dan embolsado, si los del OXXO tuvieran la posibilidad de hacerlo, embolsarían tu tiempo aire del celular, si los centros comerciales empacan tus bolsas en mas bolsas.
Cuando trabajaba en un taller de serigrafía una vez sacamos como doscientasmil placas de acrílico con seis colores impresos, y adivinen, el jefe compró un puterísimo de bolsas para entregar cada placa en una bolsa, fue una tortura mental para mi, ahora si pensamos en cada pedido como este que se hace en la ciudad, en el país, en el mundo, en cada ciudad, en cada tiendita de la esquina, ¡me quiero volver chango!
Por eso es mejor comprar productos sueltos (queso, salchichas, pan no elaborado en fábricas) por que además salen más baratos, al comprar algo hay que llevar una bolsa de mandado o si van a ser pocas cosas, pues llevarlas en las manos, nos estamos ahogando en basura y aunque las industrias no paren de fabricar productos embolsados, podemos hacer un poquito por mejorar la situación… también hay miles de cosas en que reflexionar como los envases desechables de refresco y las cajas de plástico donde ponen la comida rápida, los platos, vasos, tenedores, cucharas desechables, así como la cosa más contaminante, frágil e inútil de la vida: el unicel, pero de estas porquerías hablaremos en otra ocasión, por ahora debo enfocar mi paranoia en la lista de metas antes del fin del mundo que realizaré con mis amigos mientras desayunamos tamales de la posada de ayer.
Lolita_ninful@hotmail.com
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